Анекдоты про гольф

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она поверила.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Сдаю шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 соток, поле для гольфа, просьба содержать в чистоте 700 кв.м. и не срывать золотые унитазы. Адрес: Кабул, ул. Шашдарак 17-а. Спросить Абдуллу.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своем таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
– Если я умру, ты женишься опять?…
– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
– И ты приведешь ее в наш дом?…
– Ну, наверное… Она же будет мне женой…
– И она будет спать в нашей постели?…
– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?…
– Да нет, она же левша!