Анекдоты про голодного

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал".
WL@D

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? — Я накормил голодного котенка! — А я выгулял соседскую собачку! — А я, а я накурил грустного попугая!

Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

Почему девушки быстрее пьянеют?
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок голову сносит гораздно быстрее.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .