Анекдоты про гололед

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:
- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?
- Нет, а что?
- А зачем тогда столько песка насыпали?

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает:
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что—то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: — У нас что, гололед? — Нет! — А зачем тогда все песком посыпали?

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается: "Нет, яйца целые!" И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!

По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем все песком посыпали?

Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!

Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал.
Навстречу бедуин на верблюде. Мужик:
- Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да нет...
- А на фига столько песка понасыпали?

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

Степаныч вышел на крыльцо в семейных трусах и поскользнулся на гололеде.
- Быстро же в этом году осень пролетела!

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей.

Идет ёж по пустыне, а ему навстречу верблюд.
Вот ёж и спрашивает:
- Верблюд, а у вас что здесь гололед????
- Нет.А что?
- А зачем тогда песку столько насыпали?!