Новые анекдоты про голос

Голос за кадром:
- Вы просмотрели сурдоперевод конкурса красоты...

Звонок:
- Алло!
Противный женский голос:
- Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
- Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
- Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
- Девушка, дев.....
- Соединяю.....

Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А так они распределлись по оппозиционным партиям.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
sultan

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!

Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни!
И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь
чешется и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут
назад.
Нарк говорит:
- Мазафака, чё мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать
верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу
звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец
и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец
пришить!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету ее, второй - то же самое.
Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
– 18 есть?
Тут его и понесло:
– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
– 18 рублей есть?

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".