Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про голову
Новые смешные анекдоты про голову — специально для Вас собрали коллекцию из 3341шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
Сидят Макс и Марго, курят анашу. Марго, обернувшись назад:
– Макс, атас, мусора!
Макс (с трудом повернув голову):
– Бл*н… И у меня та же ф*гня…
– Макс, атас, мусора!
Макс (с трудом повернув голову):
– Бл*н… И у меня та же ф*гня…
Как-то Петросяна спросили:
- Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
- Только мой концерт!
- Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
- Только мой концерт!
Ющенко – живая иллюстрация поговорки «Рыба гниет с головы».
Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?
Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Компанией "Иванов и Иванов" был придуман шампунь "Голова и Плечи"
Shampoo "Head&Shoulders" was invented by "Johnson&Johnson"
Shampoo "Head&Shoulders" was invented by "Johnson&Johnson"
Чем пустее головы, тем длиннее языки.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
– Кто это там?
– Это я, червь-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю!
– Кто это там?
– Это я, червь-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю!
Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Сашок
Сашок
Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера?
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное...
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное...
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.