Старые анекдоты про голову

Маленький мальчик спрашивает:
- Мам, а мам, а как у людей мозги устроены?
- Отстань!
- Мама, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита!

Голова болит... И отказать некому

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Пьяный мужик звонит на 03:
- Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
- Мужчина, это у вас - "белочка"!
- Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Журналист:
- Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
- Что такое боль?
Ж:
- Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
- Что такое мозги?

Штирлиц шёл по лесу. В дупле одного из деревьев мелькнули два глаза.
– Сова, – подумал Штирлиц.
– Сам ты сова! – зло гаркнула ему в след, высунувшаяся из дупла голова Мюллера.

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Лёня...

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

- Чем лучше голову красить?
- Умом.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

– Мама, а у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...

На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет мозгов, то насквозь.