Старые анекдоты про голову

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.
anekdotc.ru

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал: — Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!

Карабкаться на верх очень удобно,- упираясь на головы нижевзбирающихся.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .

- Одна голова хорошо, а две лучше! - думал Змей Горыныч, убегая от богатыря Ильи Муромца.

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина
yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.
Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить...
Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

В голове билась мысль об пустой череп.