— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
— Это, сынок, они тараканов травят...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про голову
Короткие смешные анекдоты про голову — специально для Вас собрали коллекцию из 3341шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит: — ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вылезает голова и говорит: — ГДЕ????????????????????
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
— Это, сынок, они тараканов травят...
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем? ?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...
— Зачем? ?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...
– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят…
– Это, сынок, они тараканов травят…
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...
Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит: девушка, не подскажете который час?
Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...
Хорошо Змею гарынычу, три головы!
Правой можно вотку жрать, левой пиво!
- А средняя зачем?
... а средняя блюет!
Правой можно вотку жрать, левой пиво!
- А средняя зачем?
... а средняя блюет!
- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!..
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
— Наш любимый праздник — День святого Валентина. — Это единственный праздник, после которого болит не голова.
- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон
А я бы прямо здесь и сейчас пожаловался на большевиков, ведь это они виноваты, что я без царя в голове!
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
- Принеси мне её голову.
- "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни".....
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
— Как себя чувствует ваш муж? — Спасибо, хорошо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.