Анекдоты про голову

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

- Представим - футболисты красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... а голов нет....
- Почему нет голов?
- А потому что ворот нет! А теперь представим другую ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест...
Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от порева?

- Я сова.
- В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!… Четыре – ноль!… Я чуть не родила!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей всё равно не пользовался.

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: 
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь 
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. 
Адвокат: 
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. 
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. 
Адвокат в отчаянии кричит: 
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! 
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
- Прошу отнестись к этому с пониманием…

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.