Анекдоты про голубя

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Идут 2 блондинки. Одна и говорит:
- Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?!

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

К Церетели заявляется бронзовый памятник с Пушкинской площади:
- Можно сделать ирокез как у панков - голуби заманали срать на голову!

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обо8рал всё золотом.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

— Говорят, что Петька стал голубым... — Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? — Нет, на памятнике с голубями!

Oтношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби...

Киргиз построил двухэтажный туалет,ну ему и говорят: ну ты чё киргиз, друг другу на голову срать будете?
Ну киргиз и отвечает:
- Почему так думаешь, киргиз не дурак, киргиз умный, второй этаж голубя будет жить.