Анекдоты про гонорар

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Жена - мужу:
- Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.

Миллионер разговаривает со своим врачом:
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

— Самым дорогим автором в этом году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. — Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».

Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.

Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.

Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.