Новые смешные анекдоты про гордость — специально для Вас собрали коллекцию из 128шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Что такое пенис? Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью. - Вот, сынок, образец идеального пениса!! Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает. - Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму. - Да кто тебя об этом будет спрашивать? - А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля...
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит!
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.