Новые анекдоты про горе

Из серии про армянское радио:
— Почему женатые мужчины полнеют?
— Холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Бросил курить. С горя напился!..

Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(

– Ты знаешь, от меня жена ушла.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

– Привет Изя, как поживаешь?
– Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
– Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
– Не выйдет.
– А шо так, денег нету?
– He, деньги таки есть, горя нету…

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...