Новые анекдоты про горло

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя?! Попробую ещё разок...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — шепотом спрашивает он.

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку - точно поправишься!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

– Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
– А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

– Что с тобой?
– Заболел… температура, насморк, горло болит…
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.

- Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
– Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
– Не обижайся, но пора на работу…

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо