Анекдоты про горло

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Двуглавый орел Бабе Яге:
-Помоги, старая! Запорами мучаюсь…
-Еще бы, … жрешь в два горла, а ж@па-то - одна!

На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.

Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. — Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Одна блондинка рассказывает другой: Я вчера испорченное мороженое купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Мужчина жалуется врачу:
- У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
- Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
- В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
- Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три горла, а одна попа у вас не справляется.

Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это зад!
Третий:
– Вот это ноги!
Четвертый:
– А кому-то поперёк горла.

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло!

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.