Анекдоты про горло

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

- Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!

Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?

Пошел мужик в лес за новогодней елкой и заблудился. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ау кто-нибудь ответьте, ау сил моих больше нет, ау!
Подошел медведь сзади, положил мужику на плечо лапу и говорит:
- Ну, я ответил, что, легче стало?

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
- Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
- Бабка, кто же тебя насилует?
- А что и помечтать нельзя?
- А почему голая?
- Так это на мне эротическое платье!
- Бабуля, да ты бы его хоть погладила!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — шепотом спрашивает он.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

– Что с тобой?
– Заболел… температура, насморк, горло болит…
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.