Новые анекдоты про город

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!"
Она опять: "Да я заплачу!"
Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

Водка не бензин - за городом расход выше!

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

– Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
– И что, *пт?
– Сс* быстрей, п*зды получим…

Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!

- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

И кони всё скачут и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
– Ну что, св*лочь, ты наверняка удивлён?! – и включает свет.
– О-о-о-очень… – только и смог вымолвить садовник.

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

Вы - настоящий москвич, если:
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди, в парламенте сидят!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша и спрашивает:
– Ты кто таков? Откуда будешь?
– Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
– А я Алеша! А из какого места не скажу…