Старые анекдоты про город

— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!"
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! - только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает:
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!

К темному небу тянется клен.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблен в какую-то тварь, черт побери.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три ру дешевле — это по-нашему!

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
– Откуда в центре города пшеница, с*ка?!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!

Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час. (c) Sj

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...