Анекдоты про город

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла,
Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

Закон Московского тяготения: "Любое тело, попавшее на жительство в
Москву, окончательно покидает город только ногами вперед".

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж. — Сэр, дайте монету, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь. — Нет Сэр, не пропью, я голоден. — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы. — Нет Сэр, не отнесу, только на еду. — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин. — Нет Сэр, клянусь. — Слушай, а пойдём ко мне домой. — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена... — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

Есть же Иваново — город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
​​Есть !!!....
Магадан !!!!.

Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает: - А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

— В нашем городе - постоянные проблемы с водой, отоплением, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний, из-за которых эти проблемы возникают.
— Почему он не ругает собственников компаний?
— А как он сам себя будет ругать?

Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет....убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!