Анекдоты про город

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А Вам зачем? ".

- Почему деревенские переезжают в город?
- Или овца не дала, или баран помял.

... В Германии сильных морозов не выдержали некоторые животные: в зоопарке города Дрездена решено перевести в закрытое помещение представителей одной из разновидностей пингвинов...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

А вы уже заметили на улицах города черно-жопые... тьфу... черно-желтые полосатые вещи?

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие..."

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

— Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

– Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
– И что, *пт?
– Сс* быстрей, п*зды получим…

- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?

Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.