Анекдоты про горшок

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впереди стоящему парню:
- Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:
- Нет, спасибо. Я уже дома сходил.

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча в голову ударила. — ? — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

- Вчера к моим ногам бросали цветы.
- Ну и как бросали?
- Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Сру...
- Вась я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать..

Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

– Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
– Нет, все равно герань почти засохла.