Анекдоты про горшок

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: — Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. — Но он же распускается только ночью! — Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Горіхова дієта:
вилізти на горіх, зірвати один горішок, злізти і з'їсти. Тоді лізти по другий. І так до того часу, поки не наїшся.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Извините, я до дома потерплю.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ
ГАД!"
Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
- Впервые в жизни я усыпил растение.

На таможне:
- Ваши документы.
- ׸?
- Ваши документы!!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!!

— Больной, почему у Вас синяк под глазом? — Моча в голову ударила. — Но синяк то откуда? — Так моча в горшке была.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?