Новые анекдоты про господина

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

«Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. — Танцевали с блондинкой? — Ну. — А потом увезли ее к себе домой? — Точно. — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? — Нет... Внимание, вопрос: — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр.
Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его:
- Моя фамилия Дессуа!
На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко.
Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи:
- Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

Идёт прямой эфир игры "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Кондратюк, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Нашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из рубрики "повторных"... ;)

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! — Согрейте его тёплой купюрой…

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей...

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:
– А сколько стоит тот попугай?
Тот попугай перебивает её:
– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!
Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:
– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
– Здравствуйте госпожа и господин!
– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?
– Здравствуйте госпожа и господа!
– А если я зайду с троими?
– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

— Поручик, вы что дурак?
— Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

– Ёж – это деградировавшая до состояния самообороны мышь или эволюционировавшая? Или ёж – это обленившаяся в процессе эволюции мышь?
– Господин Дарвин, а вегетарианец – это потенциальный овощ?

Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ...

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.
- Но господин судья, там же не было посуды!!!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем Милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года
"товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!