Старые анекдоты про господина

Встречаются два юриста. Один спрашивает:
- Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский?
Шьет рукавицы?
Другой в ответ:
- Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство...

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой...

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.
Firstonx

"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."

Начальник отдела говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, господин начальник.

Июнь 2012-ого. В застенках Лубянки:
- Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание?
- А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний!
Вспомните о Ксении Собчак!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Ржевский, молчать!

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.
Бакуткин

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?