Короткие анекдоты про господина

Короткие смешные анекдоты про господина — специально для Вас собрали коллекцию из 698шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
  • 19.12.2022
  • 167
Добавить комментарий
Судья: — Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее. Подсудимый: — Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
  • 27.04.2023
  • 133
Добавить комментарий
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
  • 30.05.2022
  • 34
Добавить комментарий
Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?
  • 20.03.2023
  • 111
Добавить комментарий
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
  • 10.02.2022
  • 77
Добавить комментарий
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
  • 05.05.2022
  • 82
Добавить комментарий
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
  • 27.07.2022
  • 71
Добавить комментарий
Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...
  • 18.04.2022
  • 153
Добавить комментарий
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
  • 06.06.2023
  • 179
Добавить комментарий
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
  • 07.06.2022
  • 31
Добавить комментарий
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
  • 28.03.2022
  • 212
Добавить комментарий
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у
входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и
никто еще не
проснулся...
  • 11.11.2021
  • 88
Добавить комментарий
Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже зад*лбала этим вопросом!
  • 02.03
  • 153
Добавить комментарий
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
  • 20.02.2022
  • 634
Добавить комментарий
Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает об этом в правоохранительные органы? Или достаточно прощения господа?
  • 13.04.2022
  • 360
Добавить комментарий
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
  • 31.03.2022
  • 137
Добавить комментарий
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
  • 15.05.2022
  • 84
Добавить комментарий
Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...
  • 16.08.2022
  • 21
Добавить комментарий
- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!
  • 18.07.2022
  • 97
Добавить комментарий
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
  • 28.11.2021
  • 129
Добавить комментарий
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
  • 13.03.2023
  • 175
Добавить комментарий
Дирижер своему оркестру:
- Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
  • 19.02.2023
  • 283
Добавить комментарий
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!
  • 26.02.2023
  • 187
Добавить комментарий
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
  • 21.11.2023
  • 225
Добавить комментарий
— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
  • 07.04.2022
  • 89
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое