Анекдоты про господина

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! — Согрейте его тёплой купюрой…

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах и автомобилях!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний!
Вспомните о Ксении Собчак!

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:
– А сколько стоит тот попугай?
Тот попугай перебивает её:
– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!
Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:
– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
– Здравствуйте госпожа и господин!
– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?
– Здравствуйте госпожа и господа!
– А если я зайду с троими?
– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

Объявление в тель—авивском аэропорту: — Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.