Анекдоты про господина

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

- Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
- Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы идите отсюда!

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

- Дамы и господа поет Элвис Пресли!
- Господи, где же вы его откопали?!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР".

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

Не ругайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой 5 миллиардов юзеров.
А каково быть там сисадмином?!

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.