Анекдоты про господина

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!

— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

Нашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из рубрики "повторных"... ;)

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.
- С чихом не поспоришь.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
– Винни у себя?
– Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
– А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится...

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — Свинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете!

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

Объявление:
"Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ".

- Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?

— Там в приемной сидит какой—то господин, — говорит секретарша своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.