Анекдоты про господина

Смешные анекдоты про господина — специально для Вас собрали коллекцию из 699шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?
Добавить комментарий
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД
Добавить комментарий
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Добавить комментарий
— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! — Как это может быть? — Я провел ночь с собственной женой.
Добавить комментарий
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.
Добавить комментарий
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?
Добавить комментарий
Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.
Добавить комментарий
Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!
Добавить комментарий
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Добавить комментарий
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Добавить комментарий
— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?..
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?
Добавить комментарий
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
Добавить комментарий
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Добавить комментарий
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Добавить комментарий
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
Добавить комментарий
- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Добавить комментарий
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?
Добавить комментарий
Цирк, идёт представление. Выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене - уникальный мальчик! Единственный в мире! Феноменальная память!
Зрители аплодируют, выходит пацан, выпивает ведро воды и уходит за кулисы.
В зале гул недовольства. Конферансье:
- Это не конец! Уважаемые зрители, а сейчас мальчик с феноменальной памятью пописает на всех сидящих в первом ряду!
Первый ряд вскакивает и врассыпную. Конферансье:
- Господа! Господа! Убегать бесполезно! Я же предупреждал - феноменальная память!
Добавить комментарий
Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.
Добавить комментарий
– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
– Всё, что хотел, господин судья.
Добавить комментарий
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: — Поручик вы презерватив то с головы снимите!
Добавить комментарий
Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..
Добавить комментарий
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
Добавить комментарий
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
Добавить комментарий
Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий
Добавить комментарий