Анекдоты про господина

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД

Дирижер своему оркестру:
- Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
— А почему обзор намертво закрыли рекламой?
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Господа Москвичи ("уважаемые" не пишу, почему? спросите провинцию).
Уточняем про "северные", да нам их платят за морозы, но из них только
25% за зимнии, остальные за летнии.

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

Англия. Дворецкий обращается к лорду:
- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!
- Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!

- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

Ма рождены, чтоб землю сделать пылью... С Днем РВСН, господа!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
– Нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Как живете—можете, господа мужчины? — Живем хорошо — можем плохо... — Что, плохо выходит? — Выходит хорошо — входит плохо...

две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".