Анекдоты про госпожу

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а ібашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу :
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.