Новые анекдоты про гостя

Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём Дне Рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» - Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?
PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Грузинская свадьба. Гости за столом. Двое из них ведут беседу:
– Нэ свадба, х*рня полный! А нэвэста, так совсэм, страшный как крокодыл!
– Я тэбя сэйчас зарэжю нахэр! Зачэм так говоришь на мою дочь?
– Прости, дорогой, если бы я знал, что ты ее отэц, я бы ныкогда токого нэ сказал!
– Тэпер тэбэ вобшэ пэздэц, я ее мат!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку.
Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости.
Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд
Честерфильд еще раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Все яйца в гости к нам!