Анекдоты про гостя

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
– Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.
Мойша:
– Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.

– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: — Жопа! Мать ему строго: — Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из
ее тарелки.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Муж (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Ночь. В постели он и она.
Она:
– Я что тебе – избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

Все яйца в гости к нам!

– Вот, невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! – говорит один.
– Чего так? Не любишь сладкого?
– Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.