Анекдоты про гостя

Смешные анекдоты про гостя — специально для Вас собрали коллекцию из 1293шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Добавить комментарий
Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.
Добавить комментарий
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: – Как тебе удается? – А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. – Что же ты не попробовала? – Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Добавить комментарий
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Добавить комментарий
– Ой, у нас стены просели! – вскрикнула жена, едва войдя в прихожую.
– С чего это ты взяла? – удивился муж.
– Смотри сам: все пальто пол "заметают".
– Это же мои подопечные в гости зашли – я теперь тренер баскетболистов…
Добавить комментарий
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Добавить комментарий
– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр "Гематоген"!
Добавить комментарий
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Добавить комментарий
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
Добавить комментарий
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Добавить комментарий
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Добавить комментарий
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
Добавить комментарий
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Добавить комментарий
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Добавить комментарий
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Добавить комментарий
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Добавить комментарий
Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!
Добавить комментарий
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.
Добавить комментарий
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Добавить комментарий
- Сёма, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар....
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахару!!
- Сёма! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят у туалете...!!
Добавить комментарий
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
Добавить комментарий
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне ми**т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Добавить комментарий
Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...
Добавить комментарий
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Добавить комментарий