Анекдоты про гостя

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".

Послали татары в Государственную думу жалобу:
- А почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это же дискриминация по национальному признаку!
Ответ из думы:
- Старую поговорку изъять из употребления. Ввести новую поговорку: Незваный гость лучше татарина!

– Ой, у нас стены просели! – вскрикнула жена, едва войдя в прихожую.
– С чего это ты взяла? – удивился муж.
– Смотри сам: все пальто пол "заметают".
– Это же мои подопечные в гости зашли – я теперь тренер баскетболистов…

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»...
Так себе у гуся праздник.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

Незваный гость, он и уйдет последним

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
А вы спите на нашей единственной скатерти.

Годы отличаются от гостей: гости прощаются и не уходят,- годы уходят и не прощаются...

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

— Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но очень медленно.

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
— Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!!
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."