- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!
- Жадина-говядина!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про говядину
Короткие смешные анекдоты про говядину — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!
Судя по Дошираку, говядина отличается от свинины только количеством перца.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?
Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
– Аппетитную сёмгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
– Аппетитную сёмгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
Надпись на пачке "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины":
При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.
При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.