Анекдоты про графика

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
– А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
– … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут – с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

Биржевой аналитик спрашивает другого:
- Слушай, а ты где новости смотришь?
- Где, где - на графиках!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...