Анекдоты про графика

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Врач говорит мужику:
- У вас после тридцати занятий сексом наступит полная импотенция.
Мужик приходит домой и рассказывает об этом жене. Она говорит в ужасе:
- Всего тридцать раз, как мало, их надо расходовать бережно, давай составим график!
- Я уже составил, тебя в нем нет!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь…

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

Биржевой аналитик спрашивает другого:
- Слушай, а ты где новости смотришь?
- Где, где - на графиках!

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На "И".
– Ладно, в Инваре пойдешь.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Серая Шейка. Или график отключения воды.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!