Старые анекдоты про грамм

– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
– Сколько грамм?
– А это не боулинг?

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?

Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.

Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до
45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины полностью перестает работать...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...

– А вот скажите доктор, алкоголизм – это болезнь?
– Да, а что вы хотите?
– 100 грамм и больничный!

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало .

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.