Короткие смешные анекдоты про грамм — специально для Вас собрали коллекцию из 296шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан! - Эй, мадам, тут вообще-то очередь! - Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
— Кудесница была Василиса. — Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: — Еще по 150 грамм и хватит. — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил. И всё!!! Через некоторое время я готов!
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
- Вася, давай накатим по сто грамм. - Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить: 1. Я завязал. 2. Я за рулем. 3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра. - А Вы, наверное, милиционер? - Да! А как Вы догадались? - Вы же в форме!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить - попрошу нарезать!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): – А не обожрешься? – Будешь хамить – попрошу нарезать.
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему! - Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка! - Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!