Короткие анекдоты про грамм

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить, если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей 100 грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей 100 грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Заказывает мужик в баре сто грамм и спрашивает бармена:
- А девочки у вас есть?
- Девочки все заняты, есть Вася!
Через некоторое время заказывает мужик еще сто грамм и спрашивает:
- Как там насчет девочек?
- Они еще заняты, Вася свободен!
- А почем Вася?
- Триста!
- А что так дорого?
- Так сто Васе, а двести пацанам, чтобы держали его!

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

В купе поезда едет сельский житель и три негра-студента. Мужик достает хлеб, сало, помидрчик, лук,
наливает себе 100грамм самогоночки, залпом выпивает и начинает закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те одобрительно кивают. Мужик добродушно разводит руками:
- Вибачате хлопці, но бананів в мене немає...

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Взвесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодй человек! Я тут на хер собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!