Анекдоты про грамм

Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Заказывает мужик в баре сто грамм и спрашивает бармена:
- А девочки у вас есть?
- Девочки все заняты, есть Вася!
Через некоторое время заказывает мужик еще сто грамм и спрашивает:
- Как там насчет девочек?
- Они еще заняты, Вася свободен!
- А почем Вася?
- Триста!
- А что так дорого?
- Так сто Васе, а двести пацанам, чтобы держали его!

- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

Из подслушанного в столовой. Программисты поймут.
- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

- Пойду похудею на 300 грамм..
- Ага, бумагу не забудь...

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан? — 200 грамм? — Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.

Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил!
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Приходит алкаш в бар с сыном.
Бармен и говорит:
– Какой хорошенький мальчик. Сколько ему?
Мужик:
– Грамм 100 для начала.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...