Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
Добавить комментарий
Анекдоты про гранат
Смешные анекдоты про гранат — специально для Вас собрали коллекцию из 120шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !
- Иванов придрок , брось гранату !
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!
А граната - это полный ...!!!
Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов!
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов!
— Я всегда подозревал, что во мне что—то есть, — с глубоким внутренним восторгом подумал прапорщик Петькин, когда из него извлекли осколок гранаты.
Купим партию гранат.
Сухумский обезьянник.
Сухумский обезьянник.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
инвентаризация, не люблю чернила -говаривал хохол-зампотылу бросая гранату в артиллерийский погреб
Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...
Дед рассказывает:
– Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.
Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две
– А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…