Новые анекдоты про границу

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу потявкать.

У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - « Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Только для тех, кто знаком с паркуром:
"Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.

- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

- Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно! ".

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.