Новые смешные анекдоты про гражданина — специально для Вас собрали коллекцию из 617шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось. — Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать — это ещё полбеды.
На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские: - Гражданин, что случилось? - Напали на меня, избили меня! - А номера запомнил? - Сорок пять, сорок пять! - А серию запомнил? - На сапогах серию не ставят!
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят? Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги: - Три презерватива, срочно !!!! - Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то. - Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек лежит...!!!
Получив укус от овчарки гражданинаЗлобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Похороны на одесском кладбище. - Сёма, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул! - Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или тоже хочет убедиться!
Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: — Да, да... Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?