Донос
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про гражданина
Старые смешные анекдоты про гражданина — специально для Вас собрали коллекцию из 628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет небо в алмазах! !
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас еще человек 5-6 подойдет
- О! Я думал мы будем вдвоем
- Ха! За 300 рублей « вдвоем»! ! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут! !
- Я не против, а что будет?
- Будет небо в алмазах! !
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас еще человек 5-6 подойдет
- О! Я думал мы будем вдвоем
- Ха! За 300 рублей « вдвоем»! ! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут! !
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте только срок!
- Не волнуйтесь, дам.
- Не волнуйтесь, дам.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Так как ДНР хочет перейти на московское время, всем гражданам приказано сдать часы, для перевода стрелок на час вперед.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
Встречайте! От создателей "Произошел хлопок с последующим задымлением" и "Отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.
На таможне. Таможенница:
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
"Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
Уважаемые Господа!!! Убедительная просьба не ссать в лифте! "
Граждане! (зачеркнуто)
Уважаемые Господа!!! Убедительная просьба не ссать в лифте! "
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
Граждане. Главное при короновирусе.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.