Анекдоты про гражданина

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:
- Гражданин, что случилось?
- Напали на меня, избили меня!
- А номера запомнил?
- Сорок пять, сорок пять!
- А серию запомнил?
- На сапогах серию не ставят!

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

В конституции Непала написано: — Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и не пальцем!

Из КВН (Премьер-лига)
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Занимательная политическая арифметика:
Чтобы обычному стоматологу, заработать 2 миллиарда $... он должен вырвать хотя бы по одному зубу, у КАЖДОГО гражданина страны…

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.