Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"
Снизу приписка: "А когда выдача?"
Добавить комментарий
Анекдоты про гражданина
Смешные анекдоты про гражданина — специально для Вас собрали коллекцию из 612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Объявление у входа в заповедник:
"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной! "
"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной! "
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
Накануне 9 мая сотрудники внутренних дел гюМосквы получмили распоряжение задерживать граждан Федеративной республики Германия и повязывать их георгиевской ленточкой.
На растяжке.
На растяжке.
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят: — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
В Ложе Большого:
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета, от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..
- Билетики предъявляем... Готовим билетики, граждане!
- Вам чай с лимоном?
- Отправил тещу в Большой сразу на три спектакля, платцкарта у туалета, от Севильи до Гренады и обратно, со всеми остановками...
- Ах, то вы, профессор Преображенский!..
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...