Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.
Добавить комментарий
Анекдоты про гражданина
Смешные анекдоты про гражданина — специально для Вас собрали коллекцию из 612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Свидетель Иеговы.
- Вы узнаете этого гражданина?
- Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!
- Вы узнаете этого гражданина?
- Да, Ваша честь, это Иегова, это он ВСЁ натворил!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
Ростуризм сообщает, что граждане, купившие туры на Красное море, могут ехать на Черное. А если что-то не устраивает, то можем отправить и на Белое.
- Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника?
- Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
- Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом! ... . .
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом! ... . .
Встречайте! От создателей "Произошел хлопок с последующим задымлением" и "Отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".
Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -сначала МВД подумает о
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
В конституции Непала написано: — Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и не пальцем!
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88
Фотограф расставляет людей для общего фото:
– Та-а-ак, разделитесь, граждане, на три ряда: Первых мы посадим, а третьих поставим к стенке.
– Та-а-ак, разделитесь, граждане, на три ряда: Первых мы посадим, а третьих поставим к стенке.