Анекдоты про гражданина

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. — Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно
стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, дей он тоже кушает.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Идёт ночью по улице слегка пьяный мужик. Вдруг ему на встречу идёт что-то большое и зелёное.
- Ты кто?
- Я большое зелёное уё@ище!
Идет мужик дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и синее.
- Ты кто?
- Я большое синее уё@ище!
Идёт дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и серое.
- А! Я знаю кто ты: ты - большое серое уё@ище!
- Гражданин! Пройдемте!

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! 
- А вон того пустили! 
- Так это артист, ему выступать...

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказу прибыл.
- Догадываешься, наверное, зачем тебя вызвал?
- Нет, гражданин начальник.
- Ну, а про то, какой закон вчера издали, знаешь?
- Не знаю.
- Закон об амнистии, однако ты так и будешь сидеть в тюрьме дальше дальше!
- Почему, гражданин начальник???!!!
- Потому что, заключенный Петров, незнание законов не освобождает от ответственности. Ясно?

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается полицейский:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Бл*… твою мать!

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

- Вы приговариваетесь к штрафу в 500 рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.