Анекдоты про гречку

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Турцию.

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что у нас покушать есть? — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.