- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Добавить комментарий
Анекдоты про гречку
Смешные анекдоты про гречку — специально для Вас собрали коллекцию из 127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Хит сезона - "Только пачка гречки на столе..."
домашнюю кошку зовут к миске:
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Вы так не шутите больше.
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.