Новые анекдоты про грех

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

- А я в церковь сходил и Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

— Не доводи меня до греха! — Тут не далеко, сама дойдешь

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...